Mercredi 2 Janvier – Liberté toujours…

Et voilà, j’ai mis 7 mois de relation au placard. Je n’étais plus heureuse, je n’étais plus excitée par ce que je faisais, je m’enfonçais dans cette relation que je ne comprenais plus bien. Le dernier mois a été partagé entre haine et amour. Je le détestais puis l’aimais de nouveau. J’étais ange puis démon, j’ai été détestable, comme si je voulais qu’il me déteste pour avoir une bonne raison de partir. Les 2 premières semaines aux Philippines ont été géniales, et puis à Nöel, je suis redevenue la Dédé pas sympa. Je rigole avec les autres, je fais mes blagues débiles, je suis joyeuse, je suis moi-même, et quand on est tous les 2, je ne parle pas, je ne souris pas, je le regarde avec des yeux pas très gentils. Je sens bien que la situation redevient telle qu’elle était à Darwin quand on avait failli se séparer. Il le sait également. Il fait tout pour rétablir la situation, pour me faire plaisir mais non, il m’énerve, quoi qu’il fasse ça m’énerve.

Je lui ai dit il y a quelques jours que je voulais faire une partie de notre voyage en Thaïlande seule. Que j’avais besoin de me retrouver, d’avoir mon propre projet car il m’a soulé pendant 7 mois avec ce pays, j’en ai fait un vrai traumatisme, maintenant je veux le découvrir par moi-même. Les autres partent demain matin (mercredi 2), nous on est censé aller dans le nord de Palawan, notre grande destination, celle qu’on attendait avec impatience, le paradis paradisiaque. Pourtant, je n’ai aucune envie d’y aller. Pas dans cet état d’esprit, pas sans avoir trouver réponses à mes questions. Mais au fond de moi, je connais la solution, elle n’est pas si dure à deviner mais je n’arrive pas, c’est dur. Je parle beaucoup avec Romain et Nat, ça m’aide à y voir plus clair. Je les remercie beaucoup de m’avoir écouter. Romain m’a fait écouter une chanson que je ne connaissais pas de Zazie et Vincent quelque chose, je me suis tellement retrouvée dans les paroles :

Je ne t'aime pas

C'est plus fort que moi

J'aimerai crier que je t'aime

Je crois bien que j'ai un problème

Avec horreur dans ton sourire

J'ai lu l'amour et le désir

Alors en fermant les paupières

J'ai aussi éteint la lumière

Je n'ai cédé a tes caresses

Que par fatigue et par paresse

Et je n'ai connu le plaisir

Qu'en t'entendant enfin dormir

Je ne t'aime pas

C'est plus fort que moi

J'aimerai crier que je t'aime

Je crois bien que j'ai un problème

Etc etc etc. Les mots sont un peu durs, mais tellement vrais…

Il n’a rien fait, c’est moi et moi seule. Mes sentiments ont changé, terriblement changé. Dés qu’il parle de Thailande, de médicine herbale, de bambou, de produits organiques ou de guitare ça me rend dingue. Alors je me contrôle, mais lui c’est son truc, c’est ce qu’il aime. Je l’aime quand il dort, ou quand il ne parle pas…

Après le restau et après avoir dit aurevoir aux copains, je me remets en mode dédé détestable. J’ai un rôle à jouer, ne l’oublions pas. Je reste silencieuse car je cherche les mots. Oui ce soir je veux arrêter le massacre, je ne veux plus faire semblant. Je crois que mon corps parle suffisamment pour moi, oui car je pense que ma crise de mal de ventre le soir du nouvel an n’était pas de la mal chance. Finalement je me lance. On parle, un peu, pas trop, c’est rapide. On est d’accord, il faut arrêter. Et voilà, ça s’est fait comme ça, comme si aucun de nous 2 n’était touché, comme si on s’en foutait… et on se couche. Mais je sais que ce n'est qu'illusion.

Je ne ressens rien. Je crois que l’on ne réalise pas, je crois que je ne réalise pas que bientôt je vais me retrouver de nouveau seule sur la route avec mon sac à dos et de merveilleux souvenirs de nos 7 mois qui vont sûrement ressurgir car il ne sera plus à côté de moi. 7 mois, 24h sur 24, ensemble, on en a vécu de belles choses… et pourtant, je ne me sens pas malheureuse là maintenant tout de suite. Je me sens soulagée. Je me sens prête à tourner cette page.

Ce matin, mercredi 3, on part chacun de notre côté. Et on se retrouve par hasard au internet café. Il y en a 20000 ici, mais il faut que l’on aille dans le même évidement. Finalement c’est pas plus mal car on peut faire les changements d’avion. Ca nous prendra presque la journée, au moins 700 pesos de télephone et beaucoup d’énergie pour arriver à changer ce p***** de tickets. Je vous le dis, ne changer jamais un billet d’avion aux Philippines… Parfois ce sont des imbéciles !

Finalement c’est fait. On prend le ferry samedi 5 pour Manila, arrivée le lendemain et on prend l’avion mardi 8 pour Bangkok. Le problème c’est que du coup, on a encore une semaine ensemble. C’est pas facile à gérer. Une semaine sans trop savoir comment se comporter en vers l’autre, sans trop savoir si on doit rire ou pleurer, une semaine à partager.

La bonne nouvelle, c’est que du coup, ça m’a donné un coup de pied au cul pour la Thailande, et j’ai enfin commencé à faire des recherches sur ce pays dont Marcel m’a tant parlé ! J’avais fait un vrai traumatisme sur la Thailande. Et puis là je me suis dit que quand je vais arriver en Thailande, c’est là que je vais me retrouver seule, c’est là que je vais réaliser tout ça alors autant faire un truc spécial qui me fasse penser à autre chose, un truc différent, un truc qui m’attire, m’occupe, quelque chose d’utile, quelque chose que l’on avait pas prévu avec Marcel. Autre chose que des vacances sur une plage de sable blanc à me torturer l’esprit. Et je crois bien avoir trouvé !! Du coup, je suis toute excitée à nouveau, ça faisait longtemps que ça ne m’était pas arriver ! En plus j’ai vu des photos et ça a l’air super trop trop beau. Je suis impatiente d’y être ! Et je pense que Marcel se raccroche également à ses projets pour ne pas se laisser aller.

Je vais essayer d’être forte et de tourner la page… dans une semaine. J’espère que l’on ne va pas craquer car je ne le déteste pas pour autant, j’ai beaucoup d’estime pour lui et si mes sentiments ont changé, ils sont toujours fragiles. En fait, j’espère même qu’il va continuer à m’énerver de temps en temps pour me rappeler ma décision…